Pilotensprüche

  • Hier sind ein paar orginal Pilotensprüche, die ich vorhin gefunden hab :)


    Anfaenger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug ueber Funk: "Delta Mike Romeo an Tower Muenster Osnabrueck zur Landung: Ratet mal wer hier ist."
    Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurueck:
    "Tower Muenster Osnabrueck an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind ...


    Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!“
    Tower: „Wie ist ihre Position?“
    Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.“


    Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“
    Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“
    Tower, nach harter Landung des Fliegers:
    „Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?“


    Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“
    Pilot: „Ja.“
    Tower: „Ja, was?“
    Pilot: „Ja,Sir!!“


    Tower: „Geben Sie uns bitte die erwartete Ankunftszeit.“
    Pilot: „Hmmm... Dienstag würde mir gut passen!“


    Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 udn Oscar 2.“
    Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.“
    Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.


    Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“
    Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“
    Pilot: „Ich meine, sie qualmt.“


    Pilot: „Guten Morgen, Bratislava“
    Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.“
    Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“
    Tower: „Hier ist wirklich Wien.“
    Pilot: „Wien?“
    Tower: „Ja.“
    Pilot: „Aber warum?Wir wollten nach Bratislava.“
    Tower: „Okay.Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.“


    Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“
    Pilot: „Ein A 340 natürlich!“
    Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“


    Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“
    Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“
    Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“


    Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an...“
    Nach fünf Minuten unaufhörlichen Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "„Halt's Maul und stirb wie ein Mann!“

    Der Optimist irrt sich genauso oft wie der Pessimist, nur hat er viel mehr Spass dabei

  • Ich liebe diese Pilotensprüche!!! :D Ich vermute die Piloten kommen in ihrem Humor den Chirugen sehr nahe... *g*


    Ich hab da auch noch einen. Von dem Check bei einer Fluggesellschaft, bei der nachweislich die wenigstens Flugzeuge abgestürzt sind:


    Pilot zum Mechaniker: "Hinten im Cockpit klappert irgendwas."
    Mechaniker hinterläst im Cockpit eine Nachricht aufm Zettel: "Hinten im Cockpit irgendwas repariert"


    Da gibts noch ne ganze Reihe weitere... muss mal suchen ob ich sie noch finde...

    Rettet die Bäume - Eßt mehr Biber


    FREE TIBET


    Gummibärchen wehrt euch. Beißt zurück!!!

  • Sowas,mit solchen Pilot-hat-Fehler-am-Flugzeug-gefunden-und-Mechaniker-schreibt-Kommentar-dazu-Sprüche stehen dieses Jahr im 'Häfft'(falls das überhaupt wer kennt :D) drin.


    z.B.: P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. - M: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: DME ist unglaublich laut. - M: DME auf glaubwürdigere Lautstärkeeingestellt.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. - M: Hinweis entfernt.



    :D :D

    Orange ist ein Zustand

    ♕ Mitglied des Gertrude Linkmeyer Defense Squad
    8) stolzes Smileymonster :D

  • Tower: "Hoehe und Position?"
    Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


    und (ist zwar kein Pilot, aber auch ziemlich cool):


    Amerikaner:
    Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Kanadier:
    Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner:
    Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.


    Kanadier:
    Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.


    Amerikaner:
    DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZER-
    STÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM
    DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.


    Kanadier:
    Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

    Der Optimist irrt sich genauso oft wie der Pessimist, nur hat er viel mehr Spass dabei

  • Ok,wenn ihr mehr wollt, Bittesehr :] :D


    P: Zeilradar summt
    M: Zielradar so eingestellt dass es jetzt spricht


    P: Flugzeug fliegt komisch
    M: Flugzeug ermahnt,ernst zu sein und anständig zu fliegen


    P: Testflug OK,Landung mit Autopilot sehr hart
    M: Landung mit Autopilot für diesen Flugzeugtyp nicht installiert


    P: Vermute Sprung in der Scheibe
    M: Vermute sie haben Recht


    :D :D

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  • Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
    Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.



    Tower: LH 8610 cleared for take-off.
    Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
    Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
    Pilot (LH 8801): LH 8801.
    Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.



    Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26,
    Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
    Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
    Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.
    Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?



    Tower: Sie haben Gegenverkehr auf 10 Uhr in 6 Mailen!
    Pilot: Gebt uns einen anderen Hinweis, wir haben nur Digital Uhren!



    Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
    Pilot: Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
    Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!



    Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
    Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
    "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
    einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
    Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
    erreicht haben. Vielen Dank."


    Tower (fragt ergänzend nach dem Flugzeugmuster): "Und was ist ihr Muster?"
    Pilot: "Rothaarig." :D



    Tower: "Sagen Sie Ihre Treibstoffmenge".
    Pilot: "Ihre Treibstoffmenge".
    Tower: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge"
    Pilot: "Wiederholen Sie Ihre Treibstoffmenge".
    Tower:"Argh ! ..., geben mir Ihre Treibstoffmenge ! "
    Pilot: "Sorry, aber den brauche ich selbst !"



    Nachdem der Tower eine tote Möwe in der Landezone gemeldet hat.
    "Ist die Möwe platt wie´n Teller, war die Boeing wieder schneller."

    Pommes Frites enthalten bis zu 23% weniger Schadstoffe, wenn man vor dem Frittieren die Verpackung entfernt.


    Alice - kleine Maus folgte ihrem Schatz Pfingsten 2017
    Nicklas - friedlich im Schlaf über die Regenbogenbrücke geflogen (12.03.2017)
    Viktor - knall gelb, nur ganz kurz bei mir gewesen (15.09.16)
    Finn - hat mich am 25.07.2016 schon wieder verlassen
    Jack - ein Jahr hat mein kleiner Süßer gekämpft: 24. oder 25.02.2016
    liebste Pauline: 13.03.2013
    Emil - am 29.11.2011 verstorben

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  • ich mach einfach mal lustig weiter:


    Pilot: "Bin im Landeanflug, aber da sind lauter bunte Staubsauger auf dem Runway!!!"
    Tower: "Sie versuchen, auf der Autobahn zu landen ...."



    Pilot: "Verdammt, ich krieg das Fahrwerk nicht rein ...."
    Tower: "Solange Sie auf der Piste stehen, KANN das Fahrwerk nicht ein gezogen werden!"



    Pilot: "Die Düsentriebwerke wollen nicht anspringen."
    Tower: "Welchen Typ fliegen Sie?"
    Pilot: "Eine CASA C-207!"
    Tower: "Das ist ein Propellerflugzeug ..."

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  • Habe bei der Süddeutschzeitung noch ein paar gefunden


    "Guten Tag, meine Damen und Herren! Heute begrüßen wir einen Erstflieger an Bord, der außerdem seinen 50. Geburtstag feiert!" Nachdem sich das Gemurmel unter den Passagieren gelegt hat, fährt der Flugbegleiter fort: "Lassen Sie uns alle gemeinsam dem Kapitän viel Glück wünschen!"


    "Es gibt zwei Raucherbereiche auf diesem Flug, einen auf jedem Flügel. Auch in diesen Bereichen zeigen wir Ihnen einen Film. Heute abend ist das 'Vom Winde verweht'."


    "Bitte bleiben Sie auf Ihren Sitzen, bis Kapitän Känguruh mit uns zum Terminal gehüpft ist."

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